Loupak.cz - Vtipy

„Každý rok k nám na Velikonoce chodí tchyně, ale letos asi uděláme konečně výjimku.”
„Jakou?”
„Pustíme ji dovnitř!”

*By age-j*

„Sire, váš doutník.”
„Ano, Jean, já vím.”
„Sire, váš doutník.”
„Jean, vždyť říkám, že vím.”
„Ano, sire, já vám věřím..., ale pálíte mi prsty!”

„Lorde Ralfe, jak je možné, že teď chcete značné odškodnění za utrpěná zranění, když předtím jste Lordu Pavlovi tvrdil, že vám nic není?”
„No to bylo tak, slavný soude. Lord Pavel se sklonil nad mým koněm, zjistil, že má zlomenou nohu, a pak ho na místě zastřelil. Potom se mě zeptal, jestli mám také něco zlomeného...”

Opilý policista zastaví ještě opilejšího řidiče..
Pane řidiči, vy máte dva volanty, to je proti předpisům, budu vám muset odebrat řidický průkaz.
A řidič na to: A to mě musíte kvůli takové píčovině hned obklíčit?

„Koukám, sousede, že jste si koupil nové auto, copak se stalo s tím starým?”
„Ale, zaseklo se mi centrální zamykání dveří.”
„Tak proč to nespravíte? Kvůli tomu si přece nemusíte kupovat nový vůz.”
„To víte, že bych to spravil, ale tchýně zůstala sedět uvnitř.”

Jdou dva policajti po městě a vidí chlapíka, jak jí jablko. Jeden policajt říká tomu druhému:Hele, schválně, že ohryzek hodí na zem. Dáme mu za to pokutu.Tak jdou pomalu za tím chlapíkem a pozorují ho. Chlápek ale dojí jablko a začne z ohryzku vybírat jadýrka. Policajti na něj koukaj, až jim to nedá a jdou se ho zeptat.Pane, proč jíte ty jadýrka z ohryzku?Víte, ono se po nich moudří, ale jestli chcete, tak já vám ten ohryzek prodám. Za 500 Kč je váš.Policajti to koupí a začnou jíst jadýrka. Po hodině ten jeden povídá:Ty hele, my jsme ale blbci, vždyť za těch pět stovek jsme mohli mít jablek třeba deset kilo.No, vidíš, už to začíná působit.

Policista zastaví kulturistu a když jeho oči spočinou na ohromných bicepsech řidiče, prohlásí: „Chlape, máte vy na ty ruce zbrojní pas?”
„Ne,” povzdychne si svalovec, „přijdu za to o nějaké body?”

Muž se ptá ženy v posteli: "Tak co, jaké to je?" "Připomíná mi to plavbu po moři." "Takže jsem divoký a romantický?" "To ne, je mi z tebe zle!!!" :)):))

„Jak se můžu ponořit do víru dění,” zoufá si samotář, „když neumím plavat...”

Lord si zavolá sluhu: „Jean, kolik je tady stupňů?”
„Šestnáct, mylorde.”
„Jean, a kolik stupňů je venku?”
„Čtyři, mylorde.”
„Tak otevři okna, ať je tady dvacet!”